Además y Todavía.

Look at what we've become.

2009-08-05T09:05:00.000-07:00

Miedo.

Sí, miedo. A decir cosas que se te pueden volver contra ti, incluso cuando crees que al ser sincero exponiéndote así todo tendrá un happy end. Miedo a declararte abiertamente, a soltar tus sentimientos pase lo que pase. Justamente miedo a lo que pase después. Porque, aunque venga de tu sinceridad pura, queda el margen en el que cabe que no te crean, que te juzguen. Se cometen errores, mucho errores a veces. Pero intentas remendarlo. Luego de que intentas remendarlo la friegas otra vez (sí, que torpe). Y ya no quieres darle más vueltas porque piensas que no da para más. Es justo ahí donde te juzgan. Porque tus errores al parecer te perseguirán toda la vida. Así que no puedes "querer" porque "alguien que quiere no se equivoca así" (okaaay), ni extrañar porque "alguien que extraña no se equivoca así", menos decir: OK! ME EQUIVOQUÉ, PERO YA CRÉEME PUES. Y no te creen. Y será así por todas las eternidades (si es que existe más de una). Entonces la pregunta que queda en el aire es: ¿Por qué insistir? Si sabes, si sé, que no hay vuelta atrás. Que ya no hay nada que se pueda arreglar, que por más intentos que se hagan todos serán fallidos al final. Que si algo se arregla siempre es de una manera muy superficial. Me parece que es destruirse mucho, que es ilusionarse en vano. Terminó y si terminó quiero que quede ahí de una vez porque la puta culpa no me deja, cada vez que hablamos aparece como renovada y lista para dañar más.

Igual, esa ilusión que siempre es en vano vuelve y como si tuviera más fuerza cada vez. Pero ya es hora de abandonarla. De no dejar que aparezca más, si sabemos que el final será el de siempre.

Gracias, al menos por inspirar.

Ya, pues. Deja ya de dolerme el estómago.

2009-07-17T07:07:00.000-07:00

Me pregunto cuánto me durará la fuerza. Esa fuerza repentina que me dio una respuesta dolorosa y decisiva, esa fuerza con la que concluía una etapa extraña en mi vida. A veces siento que ya se me acabó, con sólo dos días. Porque con cada nuevo día tengo que empezar otra vez. Cada día trae cosas nuevas, buenas, malas, insignificantes y otras que te mueven el piso.

Ayer se me movió el piso de lados opuestos. Primero, algo que vi y que jodió y dolió en el alma, porque jode y duele aún, y no lo puedo controlar, todavía. Luego, por el otro lado, se me movió no tanto como el terremoto anterior, sino como si fuera el suave vaivén de las olas en calma, como algo directo para mí, que me reconforta y me dice "YA FUE! Vive tranquila y sonriente, tal cual te conozco".

Vale decir que no sé si lo primero debía afectarme tanto (es muy seguro que no) y tampoco sé si lo segundo fue por mí, o para mí (aunque esto es más probable). Últimamente he tenido que luchar por mis días, pelearme contra algo que quiere destruirlos, uno por uno. Es como un ente creado por mi debilidad, que a cada paso que doy hacia adelante intenta jalarme tres hacia atrás.

Pero no me dejo. Ahora creo que ya no. Lo estuve permitiendo tanto, que las situaciones me guíen, en vez de guiar yo las situaciones. Perdí mi voz, porque lo quise así. Dejé de defenderme, de excusarme, nada había a mi favor. Ni pensar en comparar acciones, no venía al caso discutir si al fin y al cabo la que seguiría cargando la culpa sería yo.

entonces, nada que hiciera o dijera era suficientemente bueno para redimirme. Sí, lo permití, tal vez hasta lo promoví. Y, quién sabe, podría hacerlo de nuevo, mil veces más. Una, dos, diez o cien. Simplemente por quererlo así. Pero, (claro pues, hay un pero gigante aquí, si no todo sería diferente)... Pero, decía, de repente ya no deba hacerlo, quizás sea inútil. Puede incluso que sea mejor dejar las cosas tal como están ahora, y el futuro puede dibujarse prometedor si así lo hago. Es la solución, imagino, ya que a eso vamos. Ya que en eso estamos. Ya que en eso intento estar, y mantenerme.

Y se siente en el estómago, como ya lo dije. Un revoloteo de bolo alimenticio que duele y provoca una sensación indescriptible en la garganta. No puedo volcarlo en palabras porque no sé cuáles usar.

Y empiezan ciertos suspiros muy profundos que duelen en el pecho. Sí, duelen. Porque yo puedo decir "Ok, terminó", pero no puedo sentir "ok, ya terminó". Es algo más como: "Ok, ya terminó hacia afuera, ahora haz que también termine hacia adentro". Sacar todo y limpiarme para salir de esto, aunque sea cojeando pero salir al fin.

Hay tanto, como por ejemplo que la razón por la que quiero salir de esto es porque ya no puedo seguir más (aunque esto siempre puede cambiar, pero ya no), se me acabó todo, no quiero que mi ánimo tan magullado se dé una vez más, es como si ya no quedara nada que dar. Además es muy probable que el resultado sea el mismo de siempre.
Por ejemplo, que no me arrepiento de nada de lo que hice en pro, que claro que me arrepiento de todo lo que hice en contra porque eso fue deteriorándome internamente. Que muchas cosas las hice porque estaba molesta, porque buscaba herir, y pues no es bueno y ando intentando aprender de una fucking vez.

Algunas voces me han ayudado mucho, me han mejorado el ánimo, me dan la ilusión de que puedo salir de esto y sin mayores complicaciones (aunque esto ni yo me lo creo, pero puede ser...). Amigos pues, gente que se preocupan por mi bienestar, que sabiendo que puedo haber causado algunos de esos movimientos telúricos saben también que mis ganas de mejorar eran reales, y son reales. Igual, no pienso ser víctima. Todos perdemos, ¿verdad?. Pero eso sí, mis verdades, buenas o malas, creíbles o no, son totalmente mías. Y las mantendré ante cualquier acontecimiento. Acabóse pues.

Here I go again!

2009-07-15T10:12:00.000-07:00

Hoy amanecí muerta de risa. O sea, tuve un sueño que me pareció tan gracioso que hasta desperté riéndome. Mis gatos me miraron extrañados, imagino que hoy no se me pegaran, "despertó rara otra vez" pensaran... Anyways, salté de la cama corriendo felíz y me metí en una compu, decidida totalmente a que ya me dejaría de tonterías, que sería felíz, que nada me jodería, que sea lo que sea que viera estaría felíz y haría todo el esfuerzo posible por mantener mi ánimo.

Entonces entro a su fcbk y veo un comentario nuevo... Manya, tratándose con cariño otra vez... Alguna vez ya me había dicho que como yo "no era el amor de su vida" (que es raro porque me lo dijo una vez y todo lo contrario me lo dijo más de un millón de veces) lo buscaría en otro sitio, tal ves por la península ibérica, quizás... Inmediatamente le dije que no me sorprendería enterarme luego que volviera con ella, tanto cariño que guardan... Su respuesta fue un poco exagerada y se lo atribuyo a su estado etílico (aunque diga que no YO SÉ que sí estaba ebrio). "Jamás volvería con una (....)" etc... No entiendo su forma de calificar a las personas, siendo ella tan amiga suya ahora. Imagino que lo que dijo Bryce también se aplica en esa en ellos: "Perdonar lo que sea de los amigos, aunque joda". Y vaya que le jode!

Seguí reflexionando con una tranquilidad que me sorprende muchísimo, y me dije: ya pues, que se hablen y se digan lo que quieran, al final de cuentas ya no estamos, verdad? Normal, cosa de ellos. Lo gracioso es que en realidad lo pensé así, y no sé si muy dentro de mí me jode pero intento buscar una razón por la que me podría joder, y no la encuentro. Así que no me molesta para nada. Y si no sigo buscando razón es porque me conozco y no quiero hacer que me moleste, porque lo puedo lograr.

Entonces ya decidí que voy a hacer, y creo que ya era hora. De todas formas siento esa cosa en la garganta que no sé cómo se llama, tal vez ando haciendo agua por la borda como barco a punto de encallar, qué sé yo... Parafraseando a Natalia Lafourcade: todo lo que yo quiero decir, es que tengo tanto.. Para mí :)... Pues ya no te lo doy a tí y no se lo doy a nadie, porque no conozco a nadie quien se lo merezca, o tal vez si lo conozco y sé quién es pero ni caso, o lo conozco pero no lo quiero admitir porque también me gusta, o tal vez sigues siendo tú. Tantas respuestas caray. De lo que si estoy segura es que no sé cuál es la respuesta. Ni pizca de idea. Y es mejor así para evitar suspicacias y conclusiones. Porque no quiero que luego diga "LO SABÍA", porque ni yo sé nada.

Que paja vivir en esta cierta ignorancia. No sé pues, no sé. No sé si mañana conoceré a alguien que me encante o alguien que ya conozco mañana me encante, o más tarde. Todo es demasiado relativo como para decir no. También quiero aclarar que no busco a nadie, no busco nada en nadie. Salí muy destruida gracias a mí de todo esto, así que lo más que puedo hacer es salir corriendo a hacer cualquier cosa y olvidar, y aprender también, claro.

Quién sabe, quizás ya conozco a alguien, quizás es un amigo mío. Pero en esto hay una excepción que espero nunca romper: jamás con amigos míos, nunca. Nunca porque luego, como toda relación siempre está destinada al fracaso inmediato o a largo plazo, a la amistad le pasaría lo mismo. Yo sí puedo tener amigos en los que confío mucho y amo pero que jamás me gustarían para novios. Esta certeza no la cambio por nada.

Ese sueño lo tuve a las 9 de la mañana. Ahora son 13:53 de la tarde, y mi ánimo no cambia. Es una buena señal porque la respuestas a las preguntas que necesitaba fueron justo lo que imaginé, pero igual chocaron en el estómago. Creo que es el estómago donde realmente se guardan los sentimientos.

Saber de ti.

2009-06-15T22:57:00.000-07:00

Pensar en tu sonrisa.

Recordar que mis dedos besan la inocente forma de tus labios.

¡Cómo agitan el viento tus pestañas!

El sonido que a propósito creas en el vacío de mi boca,

para provocarme la ternura más violenta.

Aquella que dibuja nuestras siluetas en las dunas.

De esa tarde cubierta de miel.

Vamos, súbete a mi espalda.

Vamos a bañarnos de esa sincera DESNUDEZ.

Más noches.

2009-06-01T12:34:00.000-07:00

Hay cosas que no podemos evitar. Como el pertenecernos así tan terriblemente, aún.

Lo entiendo todo, pero luego, no entiendo ni una sola sílaba. Porque me elevas, me desequilibras, me llevas me traes. Porque al irte en tus desvaríos me llevas contigo. Porque al irte estoy irremediablemente contigo, para siempre.

¿Te abrazo? ¿O te empujo? A veces tú piensas lo mismo. Porque mi afán por lograr algo no es nada comparado a lo que provoqué. Porque tu voz oscila en el silencio, suave y tierna. Porque tu risa me llena de formas incalculables. Porque todo lo que quiero y siempre querré no lo tendré. Porque no te tendré. Porque quiere tenerme pero de igual forma (aunque desde mi me tienes para siempre), no me tendrás. Porque no puedes permitirlo.

Porque tendrás que dejar de quererme, para olvidar. Porque me moriré cuando dejes de quererme, pero será otro comenzar, de ésos que a mí no me gustan.

Porque sigue amaneciendo cada día y no lo puedes evitar. Porque a cada cosita dulce que llega a mis oídos, de ti, cala profundo y se queda para toda la vida, en mí.

Porque amanecer es triste sin ti. Porque amanecer contigo es vivir cada segundo con sentido, ese sentido del que carecen todas las cosas del mundo porque se vuelven banales.

Esto me hace escribir, porque la felicidad contigo significa que no hay nada que desahogar.

Ahora desahogo la inestabilidad.

Estás lejos, pero cuando tu voz es cálida la puedo sentir cerca, como si me l arespiraras al oído, entre mis cabellos que anochecen contigo.

Leo tus mensajes, en el limbo de quererme y alejarme. Me reconfortas tú, cada palabra escrita con mucha fuerza. Nunca te he esperado tanto.

Te adoro para siempre.

P.S: Escrito en la madrugada de hoy. Como siempre, todo cambió otra vez con los ánimos, pero creí conveniente publicarlo de todas formas.

The B-52's en Lima - La fiesta interminable.

2009-05-13T12:31:00.001-07:00

Llegué a la puerta del Estadio Nacional pasadas las 8 de la noche, y en la puerta estaba mi tio Victor, Raúl Montañés (que fue el héroe de la noche),y unos amigos más. Era muy tarde para ver a Los Protones, y según lo que me dijeron después, me perdí de una buena presentación de esta banda limeña.

De un momento a otro mi tio me dice: Entremos, ya! Apúrate que ya va a empezar New York Dolls!

New York Dolls

Yo estuve en shock los 15 primeros minutos desde que entré al Estadio Nacional. Fueron demasiadas sensaciones juntas. Eran poco más de las nueve de la noche, y la guitarra de Syl Sylvian ya llevaba sonando unos segundos.. Segundos que me demoré en entrar corriendo a Private Idaho.

Era increíble. Fui con todas las intenciones de ver el concierto, pero sin la certeza de que lo haría. Y en ese momento estaba debajo de este hombre que se movía sobre el escenario como dueño y todopoderoso, que nos sonreía a cada uno, que nos miraba a los ojos y nos transmitía toda su energía. Me sentí insignificante, y avergonzada, estaba frente a estos tipos que la rompían ahí y yo pues, yo pues... Yo no había escuchado más de dos canciones de ellos. Pero estar ahí y tenerlos tan cerquita se sintió como predestinado, como si los hubiese escuchado toda la vida.

Ahora ya estaban tocando, recuerdo haberme movido y empujado a mi tio un par de veces al pogo, que fue muy amistoso, que transmitía la felicidad de los fans que no se lo creían al igual que yo.

Enérgicos, llamativos, de vestimenta muy glam de acuerdo a su estilo, estos genios del punk emocionaron a todos los asistentes, muchos de los cuales afirmaban haber ido al concierto tan sólo por verlos. Y el parecido del cantante con Mick Jagger era reconocible de lejos, incluso por su performance en vivo.

Tocaron canciones de su nuevo disco Coz I sez so, y claro, también We are in love, Stranged in the jungle, Trash y Dance like a monkey, entre muchas otras, donde la gente empezó a corear el "uuh uuh" que provocaba David Johansen, fue el momento en el que todo el stand up por fin se puso a participar, ya no sólo los que estaban más cerca del escenario.

Finalizaron con Personality Crisis, y para muchos no fue suficiente, pero su discografía tampoco es muy extensa.. Ver a estos dinosaurios del punk ha sido reinvidicarme con mis inicios.

The B-52's

Poco menos de las 11 de la noche, mi conversación con Miguel Angel (Voz Propia) se ve interrumpida por las luces apagadas, y la presencia de estos seres psicodélicos que llegaron para armar el mejor tono de nuestras vidas! Empezaron con Pump, que pertenece al disco que vinieron a promocionar, "Funplex". Escucharlos cantar, verlos moverse con tanta energía me recordó que aunque hayan pasado los años, el espíritu no cambia. Empezaron animadísimos, contorneándose felices, pero a medida que el concierto continuaba las fuerzas fueron decayendo, aunque sólo en las chicas, porque Fred Scheneider mantuvo el ritmo hasta el final.

Tenían la capacidad de llevarnos a la locura extrema con sus ritmos, y a la siguiente canción dejarnos mudos escuchando sus voces que sonaban como espirituales, y tristes.

Y pues, tocaron todas las que ya conocemos: Private Idaho, Party out of bounds y Love Shack, cuando de repente desaparecieron del escenario. Obviamente, nadie se movió de su lugar, porque la noche era muy joven aún (00:00) para que la fiesta termine.

Y volvieron. Y Fred tenía en las manos unas pistolitas como sacadas del cuarto de juguetes de un niño, con las que nos disparaba a dos manos intentando eliminarnos cual invasión extraterrestre. La fiesta no podía terminar. Yo misma llevaba bailando cerca de dos horas sorprendiéndome de mi resistencia causada por los ritmos desenfrenados de estos genios.

De tanto en tanto Fred intentaba algunas frases en español, que me parecían un acto sincero y a la vez gracioso, de lograr comunicarnos su entusiasmo. Anunció a la langosta, y señalando una de plástico que había entre el público empezó a sonar Rock Lobster, desatando a todo el mundo, se podía ver a la gente en las tribunas bailando de todas las formas posibles. Incluso las bailarinas que presentaron Los Protones subieron, uniéndose a la fiesta desde el escenario.

Y así, terminó esta fiesta que no debió terminar jamás. Verlos en vivo fue como volver en los años, y disfrutar de toda esa gloria pasada aquí, ahora, y tan vigente que me hace olvidar todas las críticas negativas que puedan hacerle a esta banda que llegó para mover a todos los asistentes y lo logró. Particularmente salí felíz de ahí, y sin creérmela aún.

Where you end and I Begin

2009-05-07T11:17:00.000-07:00

Ando como en un trampolín

Saltando altísimo

Cayendo de golpe..

Con las nubes a mi lado

Usando arcoiris como vayas mientras corro

Pero luego un rayo me asusta y caigo de repente

Talvez podría levantarme

Pero el rayo me aprieta contra el suelo

Y no me deja ponerme de pie.

Implicados.

2009-03-13T11:31:00.000-07:00

Llego tarde a mi casa, había acompañado a Jacky a "ver tiendas" y sin querer encontré ese vestido que usaré en la boda de esa chica(grande) que no conozco, en un lugar que no conozco, con gente que no conozco, pero que es un buenísimo pretexto para escaparme a Lima a ver a mi chico.

Leo un poco(bastante), lo llamo por teléfono y no contesta, está en alguna reunión de esas que le hacen tanto bien, en lugares que sí conoce, con gente que sí conoce... Me resigno y decido no insistir.

Recuerdo, escuchando Cerati, porque me es inevitable recordar escuchando a Cerati, y en vez de cambiar de disco decido dejar que corra, al fin y al cabo, algo bueno hay.

Vuelvo al libro, y al poco rato escucho gotitas en el techo, me envuelvo en una sábana y me paro bajo el agua que cae. Le escribo: Llueve, lo disfruto, pero faltas tú. No llama, no responde el mensaje, tampoco espero que lo haga. No es porque crea que no lo importa y haya perdido las esperanzas en él, sino porque sé que anda felíz en este momento, felíz allá, sin mí, al menos felíz sin mí en este momento y es preciso, porque prefiero que sea felíz allá sin mí, y yo felíz acá sin él, a que andemos muriendo por estar lejos. Prefiero ser felíz sola y disfrutarlo al máximo cuando esté. Prefiero que sea felíz solo y que cuando esté conmigo sea su mundo entero.

He aprendido algunas cosas, las circunstancias lo hacen necesario. Admiro, humildemente (si es que es posible tremenda contradicción) mi forma tan tranquila de asimilar las cosas que me pasan ahora. Ya no me complico tanto, porque no me dejan, me hacen la vida más simple y es difícil porque siempre todo fue difícil, y ahora viene alguien y con dos palabras soluciona todo y me quedo en el aire con mi complicación y mis ganas de sufrir un poquito ese estado de andar complicada en el mundo, aunque sea diez minutos, pero no puedo porque cuando lo intento me arregla todo y me dice que todo está bien, que haga un cambio y ya está, que no necesito sufrir ni complicarme ni nada de esas cosas que tanto disfruto a veces...

Si supiera que cuando me complico es tan natural, que no tiene por qué preocuparse, que luego se me pasa y todo está bien y si me entiende eso un ratito lo querré más de lo que lo quiero, si es que se puede, espero que sí.

Ahora lo imagino disfrutando su noche, me alegra que la disfrute, que esté acompañado, porque casi nunca puede disfrutar así conmigo ni con sus amigos aquí por lo lejos que estamos de él. Me siento un poco culpable porque yo aquí si tengo a medio mundo que adoro y que parece también que me adoran, que me acompañan, y me hablan y salen conmigo y conversamos y somos felices, yo extrañándolo a morir y queriendo que esté a mi lado.

Así pasan estos días, hasta que la fortuna nos haga más afortunados al estar juntos para siempre, o hasta que los huesos lo permitan.

No me vencerán!

2009-02-24T15:32:00.000-08:00

Estuve dando vueltas, suerte la mía de no poder ir al trabajo :) .."Justo en fin de semana, que suerrrte que tienes oe!". (Palabras de mi jefe :D)

Caminando por calles que por primera vez son mías, encontré árboles, arbustos pequeños, en parquesitos recontra usados, recontra usados por chicos un poco ebrios y algunos muy drogados. En fin, caminé, busqué un lugar y todos andaban llenos, o sin acabar. Así que me dí por vencida. Qué demonios, que me despierten los gallos todos los días ya qué importa, qué pereza seguir buscando.. Eso pensé anoche antes de dormir, a parte de otras cosas que pensé que no fueron tan fáciles de decidir, yo y mis complicaciones diarias, matutinas y de vermut y noche :( ..

En fin, me fui a dormir y no conseguí el sueño porque no se dejó hasta la 01:00 o un poco más.. Y al despertar, recordé el por qué quiero mudarme como sea de ese sitio..: KIKIRIKÍÍÍÍÍ!!

¡Gallos del demonio! Estaban recontra decididos en despertarme, empeñadísimos, y bueno lo lograron pero antes les recordé la madré que los vió nacer y parteras y demás, pffff...

Pero me acosté de nuevo :D y no pude conseguir el sueño otra véz (ese malnac...!!) y me valió un pepino mastica'o, me fuí a bañar y a hacer mil cosas y sin querer terminé en la playa, que buena terapia! Escuchar las tonterías que podemos en crear en medio segundo de adivinar la intención de lo que dijo la que está a lado... Y terminé felíz, y ya no busqué más lugares, y ahorita que lo pienso me voy a arrepentir porque al no buscar no hay posibilidad de que me mude antes y los gallos seguirán despertándome otra vez :(.

Situaciones.

2009-02-11T08:22:00.000-08:00

¿Recuerdas la luz que entraba por las rendijas de esa seudo ventana? Chocaban con la repisa de acero y brillaba tan perfecto, tan especial. Tanto espacio que nunca sobró. Ya era muy de mañana, tanto así que el sol golpeaba fuerte, la noche había sido intensa! Cosas que jamás me imaginé, conversaciones que extrañamente unían algo que ni hablar, osea ni hablar.. Y pues resultó! Se sintió tranquilo y adecuado, y muy natural, que fue lo mejor.

Sin implicaciones esta vez, nada que ver con palabras que sabemos son bonitas y que se sienten muy bien. Pero también sabemos que no es verdad.. ¿o sí? He ahí la pregunta pues, ahora quién nos responde.

Ella es!

2009-02-03T10:13:00.000-08:00

Pasa despacio, a veces corre
Cuando la vi no pude evitar quedarme encantado
Distraída, sonriente
Pero pasó simplemente,
ni cuenta de que la estaba mirando.

Camina con tanta gracia
No es consiente de lo que causa
Su presencia ilumina
Simplemente brilla

Me miró, y sus ojos fueron como hielo
Su sonrisa desapareció
Fría e indiferente
Hace dudar de lo que sientes

Me he quedado pensando en ella
En todo la luz que irradia.

Ha pasado el tiempo
Ya no he sabido de ella
Su gracia, su encanto.
Su caminar exaltando

¿La veré algún día?
Espero que sí
Y ojalá que al mirarme
Su sonrisa sea para mí.

Ilusiones.

2009-01-21T08:57:00.000-08:00

-Por temor a no tener el valor de decirte esto viéndote a los ojos es que te escribo.

-¿Tan fatal es lo que tienes que confesar?

-No, para nada fatal. Para mí es hermoso.

- ... Si es hermoso no deberías temer.

-Sucede que cuando te miro, tus ojos me llenan de sentimientos que enredan mis palabras. La verdad, es que esto de hablar bonito no se me da muy bien.

-Pues lo que acabas de escribir es hermoso.

-Gracias... Pero justamente es eso. Si veo tu rostro frente al mío siento todo esto, pero no puedo decir nada. Lo único que hago es sonreír como idiota.. En cambio tú, eres perfección. Cada palabra que dices es tan sincera y espontánea. Te juro que siento por ti tantas cosas, y tanto, que pierdo la capacidad de hablar.

-Con saber que sientes por mí lo mismo que yo por ti, me basta.

-Creo que siento un poco más, incluso...

-Lo que me dices es muy lindo, suena tan sincero, y saber que te cuesta un poco hacerlo hace que lo valore más.

-Todo esto que siento por ti (que es mucho) es totalmente verdadero, sólo espero poder decírtelo debidamente, no que tú lo supongas.

-Siento todo lo que viene de tí, toda tu sinceridad. Cada vez que me abrazas siento tu amor. Es mágico, todo lo que vivo contigo lo es.

-Tu sonrisa logra que pierda el sentido del tiempo. No hay duda, eres tú. Definitivamente y para siempre tú.

-La seguridad que siento al mirarte a los ojos, cada vez que tomas mis manos, es total. Tú eres para mí, para siempre.

Leer cuentos de adolescentes provoca esto.. Demasiado meloso, pero con cierta belleza, según lo que creo yo.

Es como predicar..

2009-01-15T20:26:00.000-08:00

...

Ella: Clau, que bacán que estés felíz, todos debemos estar felices.

Yo: jaja sííííí :)

Ella: Hay que hacer el amor, no la guerra, seamos todos felices!

Yo: .. hay que hacer a todos felices?

Ella: YO ME APUNTO!

Miércoles 14 de Enero.

2009-01-15T07:53:00.000-08:00

Tranquilamente, el día más feliz de la semana (ojalá hubieran días así todas las semanas).

Foto tomada por mí; en ella Marita, Chinexth(Jorge) y Manu. En el agua de lluvia sus reflejos.

La tarde empezó en Charolés, con Manu y Charlito (que no aparece en la foto porque tuvo clases). Comiendo riquísimo, hablando sobre la vida. La hermosa vida. Nuestras hermosas vidas. Todo lo bueno y lo malo que nos forma. Acontecimientos buenos, malos y peores.

Y en ese momento ya me sentía feliz, hasta que Manu dijo:

-Escuchen esto: "Los hombres fijan su felicidad en las relaciones humanas, eso es lo que los condena" - Es mas o menos lo que dijo, no recuerdo bien.

-Mira - dije yo-, este momento es feliz para mí. Ustedes son mi felicidad. Todos mis amigos, mi tío, mi novio. Todos ustedes son mi felicidad. Así que dile a Nietzsche que no me jale la pita!

-Jaja.. (y se sonrojaron..)

Paréntesis único y real (Sí, Bryce)

Y , comparando (aunque no debería, pero ¡qué demonios!) siento no haber sido tan feliz antes. Tan completa. Nunca me sentí tan bien con el mundo. Debes ser tú la causa principal.. :).

Paréntesis cerrado.

... Luego Carlos fue a clases, y llegaron Marita y Chinexth. Nunca habíamos hablado mucho, pero sus presencias siempre me daban tranquilidad.

Esperamos a que Manu termine con sus números y fuimos a casa de Chinexth a recoger los "materiales" jaja.. Caminamos, buscamos a Lichi pero no pudo salir.

Y empezó a caer gotitas de lluvia que poco a poco fueron gototas. Yo en falda, polito corto y sandalias pues.. Siendo sincera, la lluvia sólo me gusta si la miro, no me gusta que me caiga encima, menos si es lluviaza pues. Pero hoy, al caminar con ellos, al recordarte, escuchando Lucybell, incienso en mano, fue.. Diferente, especial.. Me importó un rábano estar empapada, qué carajos, era feliz, feliz feliz por ellos y por ti y por todo el mundo.

Aunque Marita aún piense en eso.. Y no nos escuche.

Luego compras, empanadas en el suelo, conversaciones felices y proyectadas.

En la noche, llamaste y me contaste como te fue. Fui tan feliz, aunque signifique que estarás lejos por lo menos seis meses, me sentí tan feliz por ti, me siento tan feliz! Para nada egoísta, aunque te extrañe cada minuto un poco más! Soy feliz por ti, y aún más feliz por la solución que planteaste a nuestra falta de tiempo juntos.

Quiero recordar este día aquí. Cada vez que pase algo que me desequilibre, el recuerdo de hoy me hará feliz.

Es/extraño/ser/te/extraño.

2009-01-08T09:25:00.000-08:00

Cada paso esperando

Un momento especial

Traspasando el espacio
Reflejando tu luminosidad.

Cuando escucho que me hablas

Las dudas se me escapan

Duermo el tiempo

Pensando en ti.

Mirando despacio

Capturarte para siempre

En tu sonrisa que todo lo es

En tu sonrisa que todo lo es.

Despertar de madrugada

al no sentirte conmigo

Curo la fiebre del recuerdo
Con saber que estarás aquí.

After sunrise.

2008-12-31T10:39:00.000-08:00

Estos últimos días

Que no cambió, y debió cambiar,

y que cambió y no debió de hacerlo.

He intentado convencerte un millón de veces

pero siempre eres tú quien me convence.

Esos días acabaron, estaba equivocado

y las palabras sólo pueden hacer daño.

Cuando era mejor tocar tu piel,

cuando era mejor ser los dos.

Algunos detalles que olvidé,

alguna frase que dolió.

Las horas eran lentas

tus miradas vacías

Sin disfrutar el tiempo ni el espacio

espacio que sólo en tu luz reflejó

Ahora es tan simple como mirar
Sin sentir

Evitando todo para ya no herir

Ahora es tan simple como olvidar

Ahora es tan fácil seguir.

[2005-2008] Retazos de otros tiempos.

Valor.

2008-12-13T09:57:00.000-08:00

Ingenuidad... Extrañamos esa ingenuidad... Cuando éramos creyentes, en el mundo, en las personas.. Ahora no sirve de nada porque sólo piensan en ellos mismos, no en el bien para todos.

Te conocí dando vueltas, disfrutando tu momento, felíz e inconciente para ser aún más felíz. Es tu energía la que te hace tan especial, no censuras nada, no sueles juzgar.. Eres de manos abiertas, ayudas sin esperar que hagan algo por tí.

Por eso eres importante, especial, totalmente único.. Y es que yo tengo mucha suerte al tener amigos así.. Que son únicos en su única forma de ser.. Especiales y hermosos como son, me encanta tener amigos así porque me hacen recobrar la confianza que perdí en las personas.

Manu es así, especial, desinteresado, inconciente también.. Pero no importa que la gente piense lo que sea.. Porque para mí la imagen es lo de menos, prefiero conocer a imaginar y hacerme ideas de alguien.. Lo único que importa es que para personas como yo, que te conocemos y aceptamos también como nos aceptas, eres de los mejores.

Gracias miles otra vez!

Sólo dime...

2008-07-29T23:04:00.000-07:00

Él es el eterno testigo de todo lo que dicen y lo que no dicen, de lo que sienten, y de lo que puede ser aún.

Puede que sea mentira y al fin de su conversación sólo hayan querido hacerse más daño de lo que aparentan, porque sienten que pueden ser más que cualquiera para el otro. Y no quiere hacerle daño, no lo merece, is too good... Pero también puede ser tan poco lo que quiere, puede cambiar tanto y ser tan irremediablemente insoportable, y no quiere más equivocarse y no quiere más sufrir, cuando sabe que puede tener algo mucho mejor, que puede ser muy felíz, sólo debe decidirlo.

Al parecer ya se decidió, y eso puede hacerla muy felíz, o puede hacerla muy desdichada.

Talvéz algún día sea lo suficiente, y sea mucho más.
Never enough.

And I still find so hard, to say what I need to say.

Its now or never.

2008-06-24T14:46:00.000-07:00

"Cada vez más cerca", pensó. Las cosas se le estaban acelerando y ya no tenía control sobre lo que sentía. Cada vez más cerca sentía su respiración, cada vez más cerca y podía jurar que sentía su corazón latir rapidito. Era calidez y miedo a la vez, era tranquilidad y miedo, siempre el miedo.

Y me despertaste!

2008-06-14T12:26:00.000-07:00

Miércoles en la mañana, hacía un frío delicioso al momento de salir de mi casa, caía lo que parecía el rocío de la madrugada, me fui directo hacia la nada, caminando, sólo disfrutando el rocío ese mi rostro, friecito y suave.

Pasaron horas y me olvidé que debía ir al trabajo, y sólo estuve caminando y caminando, escuchando sonidos agradables en lugares que jamás había pensado que existieran a unas cuadras de mi casa, pajaritos y mariposas amarillas daban vueltas, sentía como si me hablaran, me decía estoy loca, los pájaros no hablan, y las mariposas no me están contando chistes. En fin, se sentía perfecto, calles con casas coloniales, balcones preciosos, como si estuviera en Lima en los 50's, siempre soñé vivir algo así y en lugares así, había un campo de polo y una sequía, igual a lo que había leído... Era demasiado ideal, hasta me pellizqué por si acaso, no me dolió y entonces fue que comprendí que seguro estaba soñando, intenté despertar y todo aunque no quería hacerlo.

Seguí caminando para disfrutar de la visión, oí melodías suaves y ya no intenté despertar, me senté en una banquita verde, habían bungavilias, y supe que jamás podría vivir eso en la realidad, así que seguí soñando...

Hasta que me despertaste!! Sonó el teléfono 9:18 a.m y me recordaste que tenía que ir al trabajo y te contesté la timbrada con odio pero luego me reí tanto, me desperté felíz, y te adoré :) como siempre y para qué odiarte si no te lo mereces, aunque al primer segundo de despertar sienta que sí.

Desperté y fuí al trabajo con mi mejor sonrisa, pasó el día y me ayudaste a sentirme bien, pero al terminar era como siempre, no arreglaba nada en mi cabeza y era un montón de problemas en un sólo lugar.

Bueno, el despertar fue lo mejor y todos los días es así desde que recibo las timbradas que odio y me hacen reír.

Killin' me softly.

2008-06-09T11:45:00.000-07:00

Empecé mal, terriblemente mal. Un día que debió ser marvilloso terminó siendo de los peores, y sólo la compañía virtual de algunos me ayudó.

Quisiera sentir claramente y poder explicarlo, que me entiendas, que lo entiendas y lo aceptes. Es injusto para tí, pero para mí es necesario.

Talvéz nada se arregle y quede ahí, talvéz la forma en que yo busco arreglarlo no es la mejor o al final de todo me arrepienta... Necesito espacio, necesito respirar libre y a la vez necesitarte, pero no lo entiendes o no crees que sea verdad.

En fin, quizá no tenga arreglo y así sea mejor.

Ahora sí que Frankie me acompaña y no me deja y me ayuda a no querer morir.

... And then I go and spoil it all.

2008-06-07T14:03:00.000-07:00

Sufriendo durante tres horas para encontrar el link adecuado, pasando desde las broma hasta los que aparentaban ser proyectados para luego llegar a éste, basado en la canción "Fly me to the Moon" del genio Sinatra. El cambio de "moon" por "Plutón" es, básicamente, porque el "moon" ya estaba siendo usado, y porque, según saben pocos amigos míos, soy de plutón :) solía ser lila y vivir en armonía conmigo misma, ahora he perdido mi color y ni siquiera el bronceado me sale bien...

Empezando.... who knows, de repente es como otra de las canciones de Sinatra "It's the wrong time and the wrong place..."

... El siempre tiene la razón.

Cierto: "el tekiero es un cliché".

Chau.