Here I go again!

Hoy amanecí muerta de risa. O sea, tuve un sueño que me pareció tan gracioso que hasta desperté riéndome. Mis gatos me miraron extrañados, imagino que hoy no se me pegaran, "despertó rara otra vez" pensaran... Anyways, salté de la cama corriendo felíz y me metí en una compu, decidida totalmente a que ya me dejaría de tonterías, que sería felíz, que nada me jodería, que sea lo que sea que viera estaría felíz y haría todo el esfuerzo posible por mantener mi ánimo.

Entonces entro a su fcbk y veo un comentario nuevo... Manya, tratándose con cariño otra vez... Alguna vez ya me había dicho que como yo "no era el amor de su vida" (que es raro porque me lo dijo una vez y todo lo contrario me lo dijo más de un millón de veces) lo buscaría en otro sitio, tal ves por la península ibérica, quizás... Inmediatamente le dije que no me sorprendería enterarme luego que volviera con ella, tanto cariño que guardan... Su respuesta fue un poco exagerada y se lo atribuyo a su estado etílico (aunque diga que no YO SÉ que sí estaba ebrio). "Jamás volvería con una (....)" etc... No entiendo su forma de calificar a las personas, siendo ella tan amiga suya ahora. Imagino que lo que dijo Bryce también se aplica en esa en ellos: "Perdonar lo que sea de los amigos, aunque joda". Y vaya que le jode!

Seguí reflexionando con una tranquilidad que me sorprende muchísimo, y me dije: ya pues, que se hablen y se digan lo que quieran, al final de cuentas ya no estamos, verdad? Normal, cosa de ellos. Lo gracioso es que en realidad lo pensé así, y no sé si muy dentro de mí me jode pero intento buscar una razón por la que me podría joder, y no la encuentro. Así que no me molesta para nada. Y si no sigo buscando razón es porque me conozco y no quiero hacer que me moleste, porque lo puedo lograr.

Entonces ya decidí que voy a hacer, y creo que ya era hora. De todas formas siento esa cosa en la garganta que no sé cómo se llama, tal vez ando haciendo agua por la borda como barco a punto de encallar, qué sé yo... Parafraseando a Natalia Lafourcade: todo lo que yo quiero decir, es que tengo tanto.. Para mí :)... Pues ya no te lo doy a tí y no se lo doy a nadie, porque no conozco a nadie quien se lo merezca, o tal vez si lo conozco y sé quién es pero ni caso, o lo conozco pero no lo quiero admitir porque también me gusta, o tal vez sigues siendo tú. Tantas respuestas caray. De lo que si estoy segura es que no sé cuál es la respuesta. Ni pizca de idea. Y es mejor así para evitar suspicacias y conclusiones. Porque no quiero que luego diga "LO SABÍA", porque ni yo sé nada.

Que paja vivir en esta cierta ignorancia. No sé pues, no sé. No sé si mañana conoceré a alguien que me encante o alguien que ya conozco mañana me encante, o más tarde. Todo es demasiado relativo como para decir no. También quiero aclarar que no busco a nadie, no busco nada en nadie. Salí muy destruida gracias a mí de todo esto, así que lo más que puedo hacer es salir corriendo a hacer cualquier cosa y olvidar, y aprender también, claro.

Quién sabe, quizás ya conozco a alguien, quizás es un amigo mío. Pero en esto hay una excepción que espero nunca romper: jamás con amigos míos, nunca. Nunca porque luego, como toda relación siempre está destinada al fracaso inmediato o a largo plazo, a la amistad le pasaría lo mismo. Yo sí puedo tener amigos en los que confío mucho y amo pero que jamás me gustarían para novios. Esta certeza no la cambio por nada.

Ese sueño lo tuve a las 9 de la mañana. Ahora son 13:53 de la tarde, y mi ánimo no cambia. Es una buena señal porque la respuestas a las preguntas que necesitaba fueron justo lo que imaginé, pero igual chocaron en el estómago. Creo que es el estómago donde realmente se guardan los sentimientos.